Скопировано

Когда он ее увидел умные часы

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.


+55
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как технологии могут реагировать на наши эмоции. Когда парень увидел девушку, его сердечко забилось быстрее, и умные часы это заметили. Они, видимо, подумали: "Ого, что-то тут не так, давай-ка проверим!" И, чтобы не допустить, скажем так, финансовых потерь, умный мобильный банк заблокировал его карту, как будто предчувствовал, что парень может потратиться на что-то не очень разумное. Суть в том, что технологии стали такими "умными", что могут даже предсказывать наши действия. Тут есть ирония: вот ты, вроде бы, только взглядом девушку оценил, а уже и деньги заблокированы. Это как если бы твой телефон начал выдавать советы по жизни, когда ты просто смотришь на кого-то. В общем, анекдот показывает, как иногда технологии могут быть слишком настойчивыми и заботливыми, даже когда это не нужно!

Случайные анекдоты
😊 Объявление. Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном
😃 В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная
🔥 Пора сухари сушить, а он все корки мочит.
😅 — Привет, как дела? — Да вот, женился, а
😄 Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.


+22
0

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..


+30
0

Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.


+24
0

- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!


+7
0

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.


+21
0

Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.


+43
0

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?


+11
0

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.


+7
0

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!


+1
0

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.


+18
0

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "


+42
0

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!


+57
0

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!


+90
0

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


+21
0

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?".


+5
0

- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?
- Да банк буржуйский грабить пойдём.
- Банк? В чулках? Красиво…


+21
0

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.


+3
0

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?


+19
0

когда Олег увидел море
решил что будет моряком
потом Олег увидел водку
но море часто вспоминал


+19
0

- А что значит "смартфон"?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтобы дураки звонить могли...


+40
0

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!


+49
0

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.


+11
0

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.


+44
0

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?


+67
0

- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!


+29
0

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.


+58
0

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!


+41
0

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?


+25
0

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.


+4
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet