Анекдот

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

1 д
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

8 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач:

- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?

- Да вот, 48 будет...

- Не-е-е-ет, не будет!

1 г
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

1 г Moriarty
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

7 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Студент-медик экзаменовался у профессора. 
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. 
- Я дам ему сильное потогонное... 
- Например? 
- Горячий чай, малину, липовый цвет... 
- Ну, а если это не подействует? 
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... 
- А если этого будет недостаточно? 
- Я попробую ртутные препараты. 
- А если действия все-таки не будет? 
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. 
- А если и этого будет недостаточно? 
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
- Доктор, а это поможет в моем недуге?
- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. 
— Очень приятно! 
— Это бабушка, Анастасья Викторовна. 
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите! 
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. 
— Ух ты. Рад видеть… 
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна. 
— Ээ… 
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. 
— Милая, а мужчины у вас в семье были? 
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач.
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

6 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

2 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно.
– А дрожжи? Дрожжи есть?

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.054