Скопировано

Девушкаможно аккуратней Отебись

-Девушка,можно аккуратней?
- От*ебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.


+37
0

Вопросы и ответы:

В чем суть анекдота?

Анекдот основан на комичном недопонимании, где девушка и собеседник не могут найти общий язык из-за повторяющейся фразы.

Какова роль акваланга в анекдоте?

Акваланг используется как неожиданное слово, которое подчеркивает абсурдность ситуации и усиливает юмор.

Какой тип юмора представлен в этом анекдоте?

Анекдот сочетает в себе элементы недопонимания и словесной игры, что создает комический эффект.

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
- Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?
- Да я вам сейчас ка-ак дам!
- Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.
- Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...


+7
0

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!


+93
0

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...


+8
0

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу з@ебись получился.


+26
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


+30
0

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте...


+15
0

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


+8
0

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.


+9
0

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


+88
0

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»


+126
0

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.


+21
0

- Бери тыщу!
- Да пошел ты!
- Сто тысяч!
- Что вы себе позволяете?
- Двести!
- Вон из моего кабинета, я сказал!
- Миллион!
-А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!


+21
0

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuск уоu!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuск уоu, сэр!


+6
0

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!


+107
0
Случайные анекдоты
👍 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🤭 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😎 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😊 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🤭 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet