Надпись на ларьке приема посуды Бутылки
Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".
Суть анекдота
💡 Суть этого анекдота в том, что в ларьке, где принимают посуду, решили жестко отказывать в приеме бутылок. Надпись "Умолять бесполезно!" намекает на то, что даже если ты будешь стоять на коленях и просить, чтобы они взяли твою бутылку, тебя все равно пошлют. То есть, это такой ироничный способ показать, как иногда у людей есть свои правила, и они не собираются их менять, даже если ты очень стараешься. В общем, это про то, как не всегда получается договориться, даже если ты очень хочешь. Звучит смешно, потому что представляется, как кто-то реально пытается уговорить продавца, а тот просто не в настроении.
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
В пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, сэр.
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?
- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!
- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...
- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...
- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы – евреи, и поэтому – нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
- Мне два раза объяснять не надо!
- Бесполезно?
Лежу в больнице, в хирургическом отделении.
Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать...
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...
Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!
Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
