Вместо выражения чепуха на постном масле
Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот прикольно высмеивает нашу современную реальность, где все становится слишком сложным и запутанным. Вместо простых и понятных фраз мы теперь говорим что-то замудренное и научное.
Суть в том, что раньше мы могли сказать, что что-то — ерунда, а сейчас, видимо, надо обязательно добавить какой-то "научный" штришок. Это как если бы мы вместо "пирог с вишней" начали говорить "выпечка с ягодами, имеющими красный цвет".
Короче, это о том, как мы иногда усложняем простые вещи, и как это может звучать смешно и нелепо. Так что, если кто-то скажет тебе "чепуха", смело отвечай: "А ты не забыл про заменитель молочного жира?" — и посмейтесь вместе!
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: — Это ушки, это хвостик, это ноги. — А это что? — спрашивает маленький сын. — А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: — Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! — Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама. — Папа в прошлый раз. — Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!
Не понимаешь о чем речь? Чепуха. Главное - это придерживаться репутации внимательного слушателя.
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! - Что ты имеешь в виду? - Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Пациент говорит доктору: - Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски. - Что за чепуха? Я тоже их люблю. - Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов! - Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.
— Так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно... - Нужно! - Что? - Железное алиби или блат в прокуратуре...
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального!
Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
- О чём нужно говорить с дамой? - О её красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы.
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова? - Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона! — Ты что, идиот?! — Почему? — Нельзя же говорить желание вслух!
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? Развестись.
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как шакалы. - Хороший тамада, и конкурсы интересные!
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|