Говорят что каждой судьбой управляет какаято
Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек шутит над своей судьбой и тем, что ей управляет. Он говорит, что есть какая-то невидимая сила, которая ведет нас по жизни, но у него такое ощущение, что эта сила просто бездельничает и занимается ерундой, вместо того чтобы помогать ему. Получается, что он не чувствует, что его жизнь под контролем, а наоборот — как будто всё на самотёк, и эта «рука» просто развлекается. Смешно, потому что поднимается вопрос о том, насколько мы сами влияем на свою судьбу, и при этом он делает это в довольно грубой, но забавной форме. В итоге, анекдот отражает чувство безысходности, обыгрывая его с юмором.
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... — А глаза не болят? — Нет, только рука... — А х%й не болит?! — Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! — Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
- У нее рука толще моей ноги! - Ну у тебя и нога!
- Девушка, как вам моя картина? - Чувствуется рука мастера. - Ах, спасибо! - Я говорю, руку с моей груди убрал!
У чиновника спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки покормила...
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей? Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся...
Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал!
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
На безбабье и левая рука блондинка.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась? - А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? - Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?
- Ваш пес покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
При отдании чести рука подносится к головному прибору.
Знакомый - знакомому: - У меня жена - моя правая рука! - И я тоже холостяк.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
Меня милый провожал, Всю дорогу руку жал! Вот любовь проклятая - Вся рука помятая!
- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг? - Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|