Скопировано

Говорят что каждой судьбой управляет какаято

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.


+14
0

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.


+25
0

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!


+136
0

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.


+35
0

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


+53
0

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.


+4
0

- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!


+6
0
Случайные анекдоты
🤩 — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? —
😎 Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
🔥 Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит
🤩 Жена мужу: - Успокой меня... -
😎 Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она

- Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!


+18
0

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение


+14
0

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!


+64
0

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.


+5
0

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...


+27
0

Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.


+40
0

Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей?
Поднятая рука перед выстрелом в учителя.


+6
0

- Что ваша рука делает у меня в кармане!? 
- Ищет спички... 
- А попросить нельзя было? 
- Я постеснялся...


+24
0

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!


+18
0

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.


+12
0

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


+25
0

- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?


+31
0

На безбабье и левая рука блондинка.


+6
0

- Ваш пес покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!


+32
0

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..


+30
0

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.


+5
0

При отдании чести рука подносится к головному прибору.


+3
0

Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И я тоже холостяк.


+36
0

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.


+79
0

Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе.

— А я предпочитаю женщин!


+39
0

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.


+43
0

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.


+19
0

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая -
Вся рука помятая!


+8
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. au-au-au
7. struboclif
8. LYNX
9. NikolayChikriz
10. Z_L_O_Y

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet