Говорят что каждой судьбой управляет какаято
Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек шутит над своей судьбой и тем, что ей управляет. Он говорит, что есть какая-то невидимая сила, которая ведет нас по жизни, но у него такое ощущение, что эта сила просто бездельничает и занимается ерундой, вместо того чтобы помогать ему. Получается, что он не чувствует, что его жизнь под контролем, а наоборот — как будто всё на самотёк, и эта «рука» просто развлекается. Смешно, потому что поднимается вопрос о том, насколько мы сами влияем на свою судьбу, и при этом он делает это в довольно грубой, но забавной форме. В итоге, анекдот отражает чувство безысходности, обыгрывая его с юмором.
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение
- Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!
У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей?
Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
На безбабье и левая рука блондинка.
- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?
- Ваш пес покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
При отдании чести рука подносится к головному прибору.
Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И я тоже холостяк.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая -
Вся рука помятая!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
