Скопировано

Время таки действительно лечит А помните

Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?


+13
0

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.


+10
0

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.


+35
0

Время лечит бесплатно, но без наркоза.


+54
1

avatar photo
А сон- временный обезбол.
8 м
ответить
izbrannoe
1

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".


+19
0

Время лечит, но потом надо лечить печень.


+8
0

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.


+4
0
Случайные анекдоты
😍 — Без нас вы бы все еще поклонялись
😁 Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили
😅 Учитель пения, войдя в класс: - А где
🤩 - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки
🙃 Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?


+10
0

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!


+55
0

- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...


+8
0

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… 
Где эти люди?!


+28
0

Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.


+50
0

Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?


+24
0

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.


+11
0

- Семён Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?


+12
0

- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?


+4
0

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку".
- Действительно, тяжелое детство...


+36
0

Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...


+26
0

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?


+11
0

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?


+26
2

avatar photo
Вы о чём?
1 г
ответить
izbrannoe

avatar photo
leno4kaemelyano, это телеграммы, которые приносили почтальоны
1 г
ответить
izbrannoe
3

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.


+14
0

Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.


+14
0

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?


+40
0

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.


+9
0

— Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли в глаза?! . .
— Чтобы казался больше!!!


+21
0

Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время...


+5
0

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...


+40
0

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!


+21
0

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.


+39
0

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.


+35
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
au-au-au
ClinManich
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. koldun8475
7. marsataxuet
8. ona-samaja
9. StanislavLebed
10. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet