Подскажите где здесь можно выпить

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

- Где мое чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей?
- В 1975 году...

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон, за тем крутым поворотом в овраге.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему — "ГДЕ?!!!"
Он ей — "В электричке".
Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников...

Пост новичка на авто форуме:
— Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- Нахрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

— где наша группа?
— не знаю.
— а где следующая пара?
— слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?
- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.
- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.