Судя по количеству серебра взятого нашими
Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
Вопросы и ответы:
Какой юмористический подтекст в анекдоте о серебре на Олимпиаде?
Анекдот намекает на то, что спортсмены, завоевавшие серебро, не смогли победить, что вызывает ассоциации с борьбой с нечистью.
Почему в анекдоте акцентируется внимание на серебре?
Серебро символизирует второе место, и автор шутит о том, что это количество медалей говорит о том, что спортсмены не справились с основными соперниками.
Как анекдот отражает отношение к спортивным достижениям?
Он демонстрирует ироничное отношение к результатам, подчеркивая, что не всегда победа — это главное, а иногда важен сам процесс борьбы.
Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора? - У этого топора лезвие с ионами серебра.
- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке. - А из чего золото и серебро производите?
[ Скачать видео с Рутуб ]
Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: — Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? — Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать! — О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова... — Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...
Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить, а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе...
- Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты: - Судьи явно что-то курили... - Участницы явно что-то сосали.
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
- Дорогая, что случилось с нашими деньгами? - Они потратились.
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
|
|
Топ комментаторов недели
|
|