Скопировано

Недавно узнал про услугу трезвый водитель

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как человек узнал про "трезвого водителя" — это когда тебе могут подвести машину, если ты выпил и не можешь сам за рулем сидеть. А он шутит, что вот было бы здорово, если бы существовала такая же услуга для родителей. Типа, если ты выпил и не в состоянии забрать ребенка из садика, то пусть кто-то другой сделает это за тебя. Суть шутки в том, что иногда родителям тоже сложно держать себя в руках, и они тоже могут оказаться в ситуации, когда им нужно немного помощи. Это такой легкий и ироничный взгляд на родительские заботы и алкогольные приключения. Смешно, потому что это поднимает вопрос о том, как иногда родителям тоже нужно расслабиться, но при этом они должны думать о своих детях.

Случайные анекдоты
🤭 - Почему ты всем говоришь, что женился на
👍 Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
😎 Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из
😂 Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
😍 - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо,

- Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?
- Везунчик?
- Нет. Официант, диджей, водитель... В общем - жертва.


+10
0

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...


+23
0

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.


+24
0

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.


+7
0

Трезвый друг лучше пьяных двух.


+6
0

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.


+10
0

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.


+4
0

Штирлиц зашёл в бар и громко спросил:

— У вас есть что-нибудь безалкогольное?

— Вода, — ответил бармен.

— Два литра. В канистру. И чтоб никто не следил!

Бармен удивился:

— А зачем вам столько воды?

Штирлиц прищурился:

— Маскировка… Сегодня я — трезвый русский турист.


+5
0

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.


+38
0

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.


+22
0

Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!


+15
0

Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!"


+22
0

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?


+16
0

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".


+95
0

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.


+44
0

-Я вчера был трезвый!
-Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать


+38
0

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!


+61
0

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.


+4
0

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее!!!


+11
0

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.


+11
0

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!


+8
0

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!..


+23
0

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?


+41
0

буквально вчера:
идет по улице не совсем трезвый гражданин и очень обиженным голосом говорит в трубку: "я тебе сказал - иди на х**, а ты не захотела"


+5
0

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.


+35
0

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку
выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы,
сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я
ребёнка кормить буду?


+33
0

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


+11
0

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.


+31
0

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!


+53
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet