Анекдот

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

анекдоты подробнее

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

анекдоты подробнее

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

анекдоты подробнее

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

анекдоты подробнее

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

анекдоты подробнее

Трезвый друг лучше пьяных двух.

анекдоты подробнее

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

анекдоты подробнее

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

анекдоты подробнее

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

анекдоты подробнее

Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!"

анекдоты подробнее

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

анекдоты подробнее

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

анекдоты подробнее

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

анекдоты подробнее

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

анекдоты подробнее

Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

анекдоты подробнее

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

анекдоты подробнее

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее