Учеными обнаружен человек знающий вторую песню
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы. Им оказался Юрий Лоза.
- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.
"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр,да и в постели средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.
- Никак не найду себе вторую половинку. - Не понял, ты же женат. - Говорю же - вторую.
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
Песня про Юрия Лозу: "Таких не берут в космонавты!".
- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково! - Молодой человек, в трубочку дыхните!
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане: - Ну че! Какую песню играть будем? - I love you! - I love you too, песню-то какую играть будем?
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
- К чему снится Юрий Гагарин? - К залету...
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
- Юрий, говорят, Вы бросили пить? - Я Вам больше скажу - нет!
Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.
Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией... - Но откуда их столько за рулем?
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. - Да. Но не по бутылке же в день! - Согласен. Одной как-то маловато.
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. - Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|