Скопировано

Энергетический кризис для некоторых это

Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.


+1
0

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.


+5
0

Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!


+10
0

— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.


+10
0

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".


+23
0

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.


+4
0

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...


+30
0
Случайные анекдоты
😍 Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин,
😃 Погнали наши городских от города к деревне.
😄 - Как вам удалось сохранить брак? - Просто
🙃 Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен
🤩 Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а жизненная философия!


+7
0

Водка - это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.


+2
0

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.


+59
0

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.


+7
0

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.


+22
0

Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.


+7
0

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!


+27
0

Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.


+6
0

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!


+25
0

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.


+9
0

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!


+19
0

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.


+10
0

Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить!


+57
0

Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!


+45
0

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!


+12
0

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.


+21
0

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.


+21
0

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.


+54
0

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.


+39
0

— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир! — А шо такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчетчику!


+7
0

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...


+45
0

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?..


+19
0

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...


+134
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet