Анекдот

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

8 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Вовка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал.
Он невредимым вернулся домой,
Был у рабочих в тот день выходной.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

8 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
почему после того как подремлю днем чувствую себя как ветеран войны который путешествовал во времени и попал в осиный улей

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

1 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?

- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

3 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- По-моему, сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

5 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

1 г
share star heart
+96
comments
0
поделиться:
комментарии
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

1 г
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
комментарии
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают...

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

8 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов... .

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.349