Анекдот
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
2 г
0
комментарии
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет. - А в Риме? - Тоже нет. - Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
4 г
0
комментарии
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
3 г
0
комментарии
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
1 г
0
комментарии
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
6 л
0
комментарии
- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует? - Чем вы выше положение, тем меньше шары.
4 г
0
комментарии
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность? - Менеджером! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 37. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
7 л
0
комментарии
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.
5 л
0
комментарии
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
1 г
0
комментарии
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
6 л
0
комментарии
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.
3 г
0
комментарии
- А где твоя-то?
- На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется!
7 л
0
комментарии
— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да. — Так вот, теперь это паркуром называется.
7 л
0
комментарии
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!..
1 г
0
комментарии
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
1 г
0
комментарии
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
2 г
1
комментарии
— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом.
1 г
0
комментарии
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
1 г
0
комментарии
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
4 г
0
комментарии
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные разочарование | шутки про брата брат братан | читать анекдоты про спорт спортивный | смешные шутки КВН сборная 21 века | скачать статусы про
обиду обидеть обижаться ссора | смешные афоризмы про сила | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про игра | случайный анекдот
|