Как отличить осторожность от трусости
— Как отличить осторожность от трусости? — Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы часто воспринимаем свои страхи и сомнения. Суть в том, что мы всегда можем найти оправдание своим собственным переживаниям, называя их осторожностью. А вот когда кто-то другой боится, то это уже выглядит как трусость. То есть, мы любим подстраивать свои эмоции под удобные для нас ярлыки.
Получается, что каждый из нас — супергерой в собственных глазах, а все остальные — просто паникующие неудачники. Это такой забавный взгляд на человеческую натуру: мы всегда готовы оправдать свои действия, но осуждаем страхи других. В общем, анекдот показывает, как мы иногда умеем быть лицемерами, даже не замечая этого. Смешно, потому что это так по-людски!
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - ягода.
Как отличить самца зайца от самки зайца? Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка.
Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые.
- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … - Сын мой, ты задолбал уже!
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
- Как отличить качественный алкоголь от поддельного? - Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного? - Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый
Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
Мы не потерянное поколение свободолюбивых мудаков, просто у всех у нас в детстве умер тамагочи, и мы боимся привязываться.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|