На всякую российскую тайгу найдется миллиард
На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как в России, где много лесов и просторов, китайцы готовы прийти на помощь в любом деле. Суть в том, что даже если у нас есть огромные территории, на которых можно разгуляться, китайцы, как всегда, не упустят шанс и могут массово "заселиться".
В юмористической форме поднимается вопрос о том, как в нашей стране иногда не хватает людей для работы, а тут, пожалуйста, миллиарды китайцев готовы мигом всё заделать. Получается, что в нашей тайге можно найти не только медведей, но и целую армию китайцев, которые могут прийти и навести порядок. Это такая шутка о том, как у нас всё всегда может быть "в избытке", если не считать, что это может быть немного иронично.
- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Как тесен мир! Это все из-за китайцев.
- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!
- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.
- Обожаю всякую фигню.
- А меня?
- Я про тебя и говорю.
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
