На всякую российскую тайгу найдется миллиард

На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Как тесен мир! Это все из-за китайцев.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

- Обожаю всякую фигню.
- А меня?
- Я про тебя и говорю.

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.