Переливать из пустого в порожнее

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.
xxx: Хоба, диплом готов.

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.

Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.

- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

- А что значит "смартфон"?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтобы дураки звонить могли...

"Мошенник расплатился игрушечными купюрами за купленный у москвички iPhone"

Москвичку это вполне устроило. Смартфон также был игрушечным.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.