Как найти настоящую женщину 1 Разгоните

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

5 минут до Нового Года. Желание на листочке - для слабаков. За 5 минут до полуночи напишите свое желание на заборе, подожгите его и пепел съешьте, запивая шампанским. Важно успеть сожрать забор, пока бьют куранты!

Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
Тятя, тятя, нету сети!
И не загружаеца

Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже.

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с нее!

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?