Вот и выросло поколение девушек которым
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
Суть анекдота
💡 Ну, этот анекдот про то, как современные девушки пытаются понять, чем же мужчины могли нравиться женщинам в те времена, когда деньги не были главным критерием. Они, видимо, живут в мире, где все крутится вокруг материальных благ, и не могут представить, что раньше могли быть другие качества, которые ценили в мужчинах: ум, юмор, доброта и т.д.
Суть анекдота в том, что иногда кажется, будто деньги – это единственный способ привлечь внимание, а ведь в жизни есть и другие важные вещи. Это такой легкий стёб над тем, как наше общество меняется и как иногда мы забываем о простых человеческих ценностях. В общем, юмор тут в том, что наши предки могли быть интересны друг другу не из-за богатства, а благодаря своим личным качествам.
Разговаривают два бизнесмена:
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну когда еще не изобрели денег.
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам
— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
А вот мужчины, которые приносят женщинам длинную розу в целлофане — это какая-то болезнь у них, да?
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло.
Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами...
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь".
- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался ceкcом.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- И вот, идём мы по пустыне, жара...
И вдруг - невдалеке показались
15 обнажённых девушек...
- И что было дальше?!
- Да ничего. Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛИСЬ!
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится....
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
