Очень хитрая свинья уговорила волка принять

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, уговорила...

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: 
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! 
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. 
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

- Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.

Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

- Нажрусь как свинья... и буду отдыхать!

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?