Смотрите смотрите наша куколкато
- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то с иронией замечает, что маленькая девочка или девушка, которую раньше все считали милой и невинной, вдруг стала более взрослой и привлекательной. Тут, скорее всего, имеется в виду, что она "расцвела", как бабочка, и теперь привлекает внимание окружающих.
Смысл шутки в том, что переход от детства к взрослой жизни всегда вызывает удивление и, возможно, даже шутливое восхищение. Это как будто намекает на то, что взросление — это не просто физическая трансформация, а целое событие, которое вызывает у всех вокруг легкую зависть и улыбку. В общем, весело, когда кто-то из милого детства превращается в настоящую красотку!
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! - Я искала конфетки!
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально...
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!
Он гаишник. Она налоговый инспектор. Смотрите на видео «Сволочи».
- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним.
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".
В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям: - Смотрите, курица зацвела!
- Мам, пап, смотрите, че придумал! - Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
- Полицейский, смотрите: человек подо льдом! - Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.
- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион. - Десять тысяч — тоже деньги.
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня? - Нет. - О, статистическая погрешность.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы: — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя. - Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 раза в неделю? - Дa нeт... - Paз в месяц? - Нe совсем так... - Кaждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
- У вас адидас настоящий? - Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!
- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. - Смотрите российское телевидение. - Но у меня плохое зрение… - Тогда сделайте погромче звук.
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода. - Как это? - Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна. - На аборт!
- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите? - Как? - Так, безразлично.
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".
- Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево....
— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь. — Ну, почему же прожечь?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|