Смотрите смотрите наша куколкато

- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально...

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!

Он гаишник. Она налоговый инспектор.
Смотрите на видео «Сволочи».

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

- Мам, пап, смотрите, че придумал!
- Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Дa нeт...
- Paз в месяц?
- Нe совсем так...
- Кaждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Так, безразлично.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
— Ну, почему же прожечь?