Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Если пророчество не сбылось его следует

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.


+9
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот прикольно высмеивает наше отношение к прогнозам и предсказаниям. Суть в том, что если кто-то что-то предсказал, но это не сбылось, то вместо того, чтобы признать, что это было просто лажа, можно просто сказать, что это был "прогноз". То есть, как бы, неудачное предсказание переименовывается в более мягкое и не столь обидное слово. Это как если бы ты сказал, что собираешься выиграть в лотерею, а потом, когда этого не произошло, просто решил, что ты всего лишь "планировал". В общем, это такой способ сохранить лицо и не признаваться в ошибках. Смешно, потому что в жизни часто так и бывает: люди пытаются выкрутиться из неловкой ситуации, и получается забавно!

— Володя, представляешь — все, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются!


Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.


Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?


Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...


+36
1

avatar photo
А если она не пьёт, от слова совсем.
4 м
ответить
izbrannoe

Если у человека котелок плохо варит, то его следует отвести к лудильщику. Наверняка котелок где-то протекает.


У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.


Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...


- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.


- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..


+26
0

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.


+11
0

Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.


+18
0

Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!


+17
0

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


+15
0

Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.


+7
0

Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!


+4
0

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.


+11
0

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.


+32
0

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.


+9
0

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.


+53
0

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?


+8
0

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете


+3
0

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.


+10
0

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!


+10
0

Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...


+17
0

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.


+19
0

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!


+10
0

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!


+53
0

На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?".


+14
0

- Самое популярное занятие перед сном?
- Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.


+47
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet