Как вы планируете лечить этого
- Как вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А вы оптимист!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — хорошая шутка о том, как можно не совсем правильно понять ситуацию. Тут доктор и его помощник обсуждают, как лечить пациента. Один из них, видимо, настроен на позитив и предлагает использовать капли, думая, что всё не так уж и плохо. А второй, с юмором, отвечает, что они будут "закапывать" — намекает на более серьезные меры, как будто пациент в критическом состоянии. Получается такой контраст: один надеется на легкое лечение, а другой уже готов к самым худшим вариантам. Это как раз тот случай, когда юмор помогает справиться с серьезной ситуацией. В общем, анекдот показывает, как важно понимать друг друга и не терять чувство юмора, даже когда речь идет о здоровье!
- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО??? !!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!! - Нет, в глаза и уши!
- Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать...
- Больной, на что жалуемся? - Доктор, на цены! - Да вы успокойтесь, будем лечить!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?
- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня? - Может, если рядом стоит девушка этого парня.
Программист у врача: — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? — Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведём диалог...
Мать с ребенком приходит к врачу: - Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?! - Раздевайтесь. - Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка... - Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!
Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
- Что мы будем делать, Билли? - простонал редактор. - За сутки не произошло ни одного скандального события, ни одного убийства, крупной кражи, изнасилования. Что же мы дадим на первую полосу? - Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!
Мужик орет в бешенстве на парня: - Ты лишил невинности мою дочь! Парень, испуганно в ответ: - Клянусь, этого больше не повторится!
Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как: - Оперировать вас будем под общим наркозом... Либерал: - Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!
Если вы проваливаетесь с планированием, значит, вы планируете провалиться.
На заводе директор проводит собрание: - Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко! Кто то из рабочих: - А на особо вредных участках? Директор: - А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!
- Ты понимаешь, что после этого мы с тобой уже не будем друзьями? - Дружба со мной не стоит сожалений. Раздевайся.
На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу еще фото этого кота?
Прапор в армии: — Сейчас мы будем совмещать время и пространство. Солдаты: — Это как? Прапор: — Будем копать от забора и до заката.
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П: - А, что мы будем у тебя делать? Д: - Hу, выпьем бутылку вина. П: - А потом? Д: - Включим музыку и выключим свет. П: - А дальше, что делать будем? Д: - Потанцуем и ляжем в постель. П: - И что? Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра! П: - Все, намек понял. Выезжаю.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет. Только вот в баню этого парня категорически не берут...
Больной — доктору: — Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться? - Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. - Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|