Вот за что мне нравятся эстонцы
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про эстонцев и их чувство юмора. Суть в том, что эстонцы, как будто, могут посмеяться над собой, но только в первые пару дней. Это значит, что они могут воспринимать шутки в свою сторону, но потом, возможно, начинают обижаться.
Юмор здесь в том, что люди часто не любят, когда шутят над ними, но эстонцы как будто готовы это терпеть какое-то время. Получается, что они вроде как добрые и понимающие, но всё же у всех есть границы. Это как если бы ты сначала смеялся над шутками про себя, а потом задумался: "Эй, а может, это уже слишком?" В общем, шутка про то, что даже у самых терпеливых есть свои пределы.
- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?!!!
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
- Почему не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет!
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили...На следующий день.
Страшных женщин не бывает!
Особенно, первые три дня после дембеля...
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
В Англии поговаривают о бойкоте ЧМ.
Думаю, что они должны сыграть первые три матча, ну а уж потом бойкотировать.
Как они это в основном и делали в последние 20 лет.
Одна сказала: По крайней мере мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят:
- Не езди, там про нас анекдоты рассказывают.
Но он все-таки поехал. Едет в Москве в автобусе, его бабка спрашивает:
- А ты кто такой будешь?
- Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
- А, Штирлиц, как изменились... Вас и не узнать.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Автоинспектор:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
— Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует…
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте!
русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес—тте! Вмес—тте!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
