Сборную Франции по футболу пригласили участвовать
Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как сборную Франции решили пригласить на чемпионат Африки, потому что они, мол, сильнее всех африканских команд. Забавный момент в том, что Франция — это не африканская команда, а европейская, и тут намекают на то, что иногда в спорте могут быть довольно странные решения.
Суть шутки в том, что в мире футбола бывает много неожиданного: вот, например, пригласили чужаков, потому что они круче местных. Это как если бы на шашлыки позвали шеф-повара из ресторана, а не соседа с мангалом. Получается, что иногда успехи и таланты могут перепутать с географией. В общем, анекдот поднимает вопрос о том, как мы порой воспринимаем силу и принадлежность команд, и делает это с юмором.
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - "Какой-то дубль сборной Алжира".
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции...
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
- Проведём чемпионат мира по футболу в России! - Зачем? - Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом? - Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе? - Четыре. - А проходят дальше? - Две. - А нельзя, чтобы четыре? - Нельзя. - Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит: -Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
"Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.
- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно. - Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься? - Пока пригласили только лошадь.
Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия. Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Заходит как-то в дрызг пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой. — Хочу самую-самую, грудастую-мордастую, с волосами, аж до заду, да и зад поболее! (улыбается). Администратор ехидно усмехается — сто баксов, дорогой??? — Это у нас только такса... Мужик (печально): Ну давайте, что ли, таксу...
Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.
Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже?
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...
- Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона!
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
- Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью .
В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки. Поэтому там живут самые счастливые мужчины.
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости? - Да, помню, а шо? - А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как были проблемы с языком? - Сейчас-то нормально, а поначалу я брезговала...
В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении? - Панические атаки.
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|