Существует два способа моментально разбогатеть И

Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный.
Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Ну или все к херам бросить и свалить с котом в Простоквашино, если совсем уже радикально.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!

На уроке в школе:
— Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.