Эстоооонсий новогодний Малленькой еллотшке холлотно зимой
Эстоооонсий новогодний Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — такая, знаете, веселая игра слов с акцентом на "эстонский" стиль. Он про то, как маленькую елочку принесли домой, а вместо зимы, когда все обычно празднуют Новый год, тут вдруг апрель! Смешно еще и потому, что апрель — это уже весна, и как-то не вяжется с елкой и зимой.
Суть анекдота в том, что автор умудряется создать забавное несоответствие между ожиданиями (зимой ставим елку) и реальностью (весной). К тому же, игра слов с "еллотшкой" и "вессело-вессело" добавляет юмора, потому что звучит очень забавно и немного абсурдно. В общем, это такая легкая шутка о том, как порой все идет не по плану, и это вызывает улыбку!
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. — А почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? — Да это валенки были, пока ты не проехал!
Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку! - Ла-а-адно, показывай, какую!
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде. С октября по апрель...
Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.
- Ты чего такой нарядный? - Пир во время чумы. - Новогодний корпоратив? - Да.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатнo по РЕПЕ.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.
— Моня, почему ты стал заикаться? — Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. — И шо тебя так напугало? — Поющие мумии.
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы!
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках? — Это зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе! Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.
- Ты своей что на восьмое марта подарил?- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.- В смысле не нашла???- Дык, тайга же не маленькая...
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: — Вы что, тут же дети, как вы можете! — Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая: – Ой, январь. Дальше готовит. Опять пукнула: – Оп, февраль. Хихикает и так: март, апрель, май, июнь... Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая: – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите? – С января!
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева. - Он, что, умер? - Нет, просто корпоратив был без подарков.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: - А ты был хорошим мальчиком? - Что значит "был"?!..
Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....?
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|