Анекдот
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем, то я его луплю только в целях самозащиты.
4 г
0
комментарии
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
7 л
0
комментарии
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
7 л
0
комментарии
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
— Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
6 л
0
комментарии
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
4 г
0
комментарии
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!
10 м
0
комментарии
Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.
6 л
0
комментарии
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
5 л
0
комментарии
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
8 м
0
комментарии
Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять. Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.
5 л
0
комментарии
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D
7 л
0
комментарии
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
5 л
0
комментарии
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову... - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... - А почему "очень сильно удивил"? - Вы...бал черную.
7 л
0
комментарии
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.
4 г
0
комментарии
Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.
4 г
0
комментарии
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
5 л
0
комментарии
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
3 г
0
комментарии
В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
1 г
0
комментарии
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха?
11 м
0
комментарии
Не поверю, что Алексей Учитель не пообещал Наталье Поклонской долю от проката Матильды... я сходила на этот фильм только благодаря ее истерии!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные начало | самые смешные шутки про начальника начальник | смешные до слез анекдоты про китайцев китайцы китаец | лучшее КВН Бомонд Челябинск | новейшие статусы о близких близки близок близка | прикольные афоризмы про красота | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про мама | случайный анекдот
|