Объявление в газете Опытный врач поможет
Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — это такой забавный взгляд на проблемы бесплодия. Суть в том, что врач вроде как готов помочь бездетным семьям, но звучит это так, будто он разделил обязанности по лечению на две категории: бесплодие мужчин и бесплодие женщин. И вот тут начинается веселье! Как будто у него есть специальная инструкция: "Если бесплодие у мужчины — идите к нему, а если у женщины — тоже идите к нему, но с другим настроением".
В общем, это такой легкий ироничный намек на то, как иногда специалисты могут звучать слишком формально или даже абсурдно. Как будто врач — это не человек, а какой-то волшебник, который может решить все проблемы, но при этом не знает, с чего начать. В итоге получается, что даже в серьезных ситуациях можно найти повод для улыбки!
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
Переписка в сети:
Она:
- Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
- В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась:
1. Ставить на репит.
2. Ставить ее мелодией будильника.
3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык!
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных".
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос...
- Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
- Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
