Жена Аскольда Запашного боится дома зеватьЕсли женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура! Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же. Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее... Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится! - Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
Случайные анекдоты
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко. Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья. Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде... Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца. — А я сегодня кота купил. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает: Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем. - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? - В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит - Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. — Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... - Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже? - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу. Двое приятелей. Диспетчер такси: Встречаются два приятеля:
Анекдоты прошлых лет
|