Чтобы чтото не купить ума и
Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда бывает сложно удержаться от покупок. Смысл в том, что, чтобы не потратить деньги на что-то ненужное, нужно приложить больше усилий и ума, чем просто взять и купить это.
Представь себе: ты идёшь по магазину, видишь что-то блестящее и думаешь: "О, как классно! Надо взять!" А потом начинаешь рассуждать: "А нужно ли мне это? Как я это буду использовать? У меня уже есть три таких!" И вот тут начинается настоящая битва разума с желанием.
Так что, по сути, анекдот про то, что иногда проще купить что-то, чем остановиться и подумать, а стоит ли это вообще. Это как если бы ты решил не есть пирожное, но в итоге провёл полчаса, убеждая себя, что лучше съесть морковку. В итоге, как правило, побеждает не морковка, а сладкое!
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра
На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.
Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
- Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
- можно ли купить честного человека?
- купить нельзя, но продать можно!
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причем?!
- Купить ее не на что...
Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!
Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.
Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
|
|
