Солдатыстароверы укрылись в лесу и продолжают

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

Как строить скворечник

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Да что вы знайте о поздравлениях?!

Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!

Кидает плитку шоколада.

Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

Не так страшна война, как русские солдаты!

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дачи взяток.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:
- Сейчас резня начнётся!
- Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.