Сынок ты ни кого домой
- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например? - Не-а. - Неудачник. И педик.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про папу и сына, который, похоже, не совсем понимает, что такое «приносить девок домой». Отец ждет, что сын, пока его не было, хотя бы познакомится с кем-то, а вместо этого слышит, что тот не привел ни одну девушку. И тут папа шутит, что сын — неудачник и «педик», что в данном контексте звучит как прикол, намекающий на то, что у него нет девушек.
Суть анекдота в том, что взрослые иногда ожидают от своих детей каких-то «подвигов» в личной жизни, а дети, возможно, просто не торопятся, и это приводит к забавным недоразумениям. Папа шутит, но на самом деле, это просто показывает, как могут по-разному восприниматься отношения и ожидания между поколениями. В общем, легкий и смешной разговор на тему тинейджерских «достижений».
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? - Нет, папа. - Неудачник!
- Сын, мы все знаем! Ты приводил девчонок в дом, пока мы с мамой были в отъезде! - Нет. - НУ И ЗРЯ!
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок. — Мама, мама, а нас в роду коала были? — Нет, сынок, не было. — А гризли были? — Нет, сынок, не было, только белые медведи. — Ну почему же я так мерзну-то?
Маленький сын спрашивает у матери: - Мама, а зачем наш кот обои царапает? - Это он, сынок, так территорию метит. - Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
После развода бывший муж говорит: - Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? - Правда, не было. - А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? - Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
- Мама, мам, а я на кого похож? - Сынок, ты похож на меня! - А ты на кого? - А я на твою бабушку! - А бабушка на кого? - На свою маму, твою прабабушку! - Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: - У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.
Укладываю спать четырехлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: - Пока еще нет, реклама идет...
- Почему вы не ходите на митинги? - А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Приходит сын домой. Отец его спрашивает: — Как дела в школе, сынок? — Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии. — За что? — Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца. — Так, у слона! — И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- Папа, а неимущие чиновники где-то бывают? - А как же, сынок, например, в налоговых декларациях...
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно...
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
- А водка может храниться 5 лет? - Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… - И много денег было? - Много, сынок, 50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! - Папа! ну само собой. .
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме: — Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность! Мама удивленно: — О, и чему же вас там учат? Вовочка, хмуро: — Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока.
Милицейская волна: — 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! — Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|