Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Если ты достаточно прокачался и научился

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.


+35
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как жизнь в современном мире превращается в настоящую игру, где каждый уровень — это новая финансовая задача. Сначала ты учишься зарабатывать на еду, потом переходишь на более сложные «уровни» — зарабатываешь на проценты по кредиту, что уже звучит как настоящий квест. И вот, когда ты уже стал мастером в этом деле, ты начинаешь брать микрозаймы, как будто это какие-то бонусы. А на самом верху, на секретном уровне, тебя ждёт самое страшное — лечение зубов, которое в нашем мире обычно ассоциируется с большими тратами и стрессом. Суть анекдота в том, что жизнь — это как игра, где ты постоянно прокачиваешь свои навыки, но вместо драконов и принцесс у тебя кредиты и зубные боли. И всё это подано с юмором, ведь мы все знаем, как непросто бывает с деньгами, но смеяться над этим — лучший способ не сойти с ума!

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.


Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»...


Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?


Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.



Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.


Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.


Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... наx@й иди короче


- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?


7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.


+61
0

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.


+11
0

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.


+26
0

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.


+28
0

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками
и тремя жизнями перешел на следующий уровень.


+5
0

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


+67
0

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.


+27
0

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так...


+24
0

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.


+3
0

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.


+24
0

Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.


+46
0

Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


+44
0

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.


+98
0

О пьянстве:
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.


+41
0

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...


+52
0

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.


+2
0

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?


+51
0

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.


+1
0

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.


+10
0

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.


+73
0

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.


+38
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet