Анекдот

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

анекдоты подробнее

Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.

анекдоты подробнее

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.

анекдоты подробнее

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

анекдоты подробнее

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

анекдоты подробнее

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!

анекдоты подробнее

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-про.

анекдоты подробнее

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.

анекдоты подробнее

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

анекдоты подробнее

- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?

анекдоты подробнее

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.

анекдоты подробнее

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

анекдоты подробнее

Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!

анекдоты подробнее

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.

анекдоты подробнее

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

анекдоты подробнее

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

анекдоты подробнее

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

анекдоты подробнее

- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...

анекдоты подробнее

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

анекдоты подробнее

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

анекдоты подробнее