Скопировано

Палестинские боевики обьявили что сорвут конкурс

Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.


+44
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как палестинские боевики решили напугать Израиль и сорвать Евровидение, а евреи на это только посмеялись. Суть в том, что конкурсы вроде Евровидения — это не просто так, они заранее подготовлены. Все уже снято, песни записаны, победители выбраны. Поэтому, даже если кто-то и попытается что-то сорвать, это уже не имеет значения — как будто кто-то пытается остановить поезд, который уже уехал. Юмор здесь в том, что евреи, вместо того чтобы паниковать, просто отмахнулись: «Ну и что, что вы хотите сорвать? Мы уже всё сделали, так что срывайте на здоровье!» Это как если бы кто-то попытался отменить вечеринку, когда все уже на ней веселятся. В итоге получается весёлый абсурд: одна сторона пытается проявить силу, а другая просто смеётся в ответ.

Случайные анекдоты
🤭 День, когда я забыл день Рождения жены, я
😊 Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками
🔥 С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на
👍 – В этом городе к вам относятся настороженно.
😅 Я принял решение больше не материться. Теперь

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


+38
0

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.


+9
0

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.


+72
0

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.


+137
0

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!..


+31
0

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.


+22
0

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10


+23
0

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!


+81
0

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".


+7
0

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".


+19
0

— Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.


+68
0

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал


+51
0

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?


+10
0

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.


+30
0

- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
- Ничего, ей уже все сказали...


+11
0

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!


+56
0

- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...


+37
0

- Рабинович, вы празднуете Новый год?

- Мы – евреи, и поэтому – нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.


+4
0

Ребенок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.


+24
0

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.


+22
0

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....


+95
0

Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.


+5
0

Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(


+13
0

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…


+49
0

- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.


+8
0

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...


+30
0

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.


+36
0

Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?


+5
0

- Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.


+3
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet