Ответ на вопрос Будет ли объект
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про стройку и сроки сдачи объектов. Суть в том, что когда кто-то спрашивает, будет ли стройка закончена вовремя, ответ можно найти прямо на заборе. То есть, забор уже сам говорит, что срок поджимает, и, скорее всего, ничего не получится.
В общем, это такая ирония над тем, как часто обещания строителей о своевременной сдаче объектов оказываются пустыми словами. Забор — это как бы намек на то, что лучше не надеяться на чудеса, а просто ждать, когда там что-то наконец сделают. Смешно, потому что все мы знаем, как иногда стройка затягивается, а заборы, они всегда стоят и молчат, как будто у них нет своих секретов.
- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя! - Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание? Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений... Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги... Ответ русского: Быстро!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом. - Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
Сенсационное открытие медиков. Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Kуда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.
— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да...
- Товарищ прапорщик, вопрос можно? - Вопрос можно, ответ нельзя.
Как узнать, что ваш заказ не будет выполнен/доставлен в срок? В названии исполнителя есть слово “Экспресс”
Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает. - Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.
Вопрос понял, ответ думаю.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд.
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".
Вопрос: - Почему ведьмы летают на метлах? Ответ: - Пылесос - это дороговато.
Вопрос: - Что делает блондинка у розетки? Ответ: - Ждет электронную почту...
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ.
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
Вопрос: - Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ: - У них нет жен.
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
Вопрос: - Как превратить пентагон в квадрат? Ответ: - При помощи теоремы Бен Ладена.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|