В этом году на Крещение можно
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Вопросы и ответы:
Какое событие упоминается в анекдоте?
В анекдоте упоминается Крещение.
Что можно будет делать на Крещение, согласно анекдоту?
Можно будет окунуться, поплавать и позагорать.
Какой элемент юмора присутствует в анекдоте?
Юмор основан на неожиданном сочетании зимнего праздника и летних активностей.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?
...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же!
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: 14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм?
В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? - Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
На колхозном собрании выступает председатель колхоза: — В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? — Можно! Только глючить будет.
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится? - Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
- Назови мне времена года. - Весна, осень, зима. - Ты назвал только три, а где же лето? - Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Идет собрание колхоза, выступает председатель: — В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения? — А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется. - Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|