А ты бегаешь по
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками мля, проспал!
- Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
- Деньги экономлю!
- Так бегай за такси - больше сэкономишь!
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.
- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!
Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.
Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
- Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, мля!
У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, мля, мы за ней по полю гонялись...
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.
Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
|
|
