Турист местному жителю А
Турист - местному жителю: - А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения? - Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.
Вопросы и ответы:
Какое развлечение предлагает местный житель туристу?
Он предлагает запуск быка в палаточном лагере раз в неделю.
Почему турист интересуется развлечениями в палаточном лагере?
Потому что он хочет знать, как можно провести время во время своего отдыха.
Что можно сказать о развлечении с быком?
Это необычное и, возможно, опасное развлечение, которое вызывает удивление.
Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда! Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь... - Он рецидивист?! - Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе...
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа. - Кого хороним? - Тёщу. - А быка зачем ведёте? - Так это он её забодал. - Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить! - Да нет, это очередь на быка...
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде? - Нет! Я просто зову слесаря...
Идет по лесу турист. Вдруг навстречу выходит медведь: - Ты кто? - Я, турист! - Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста!
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая? Продавец ответил: — Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов! — За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000. — О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец разводит руками: — Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу.
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь - фехтовальный.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Урок биологии. Марь Иванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вова: - Когда доишь быка, он улыбается!
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|