Вчера ехал на поезде ЧелябинскВчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной ![]() Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность? Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится... В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену». Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.
Случайные анекдоты
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие. Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." - Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. Летели рейсом Калининград - Санкт-Петербург. Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия. Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал". Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "скатертью дорога!" думая, что это типа "счастливого пути!". Надпись на обертке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на упаковке". — Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут. Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет. В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
Анекдоты прошлых лет
|