Самое увлекательное и безопасное занятие
Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда люди, которые сами натворили дел, начинают искать виноватых, чтобы отвлечь внимание от своих ошибок. Это как если бы ты разбил вазу и вместо того, чтобы признаться, начал бы дико расследовать, кто же это сделал. Смешно, потому что все понимают, что виноват именно ты, но ты так увлечён поисками, что даже не замечаешь, как выглядишь со стороны. В общем, тут намекают на человеческую натуру: иногда проще искать крайних, чем взять на себя ответственность. И, конечно, это забавно, потому что такие ситуации случаются с каждым!
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Вот за что люблю форумы, так это если новичок создаст дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...
Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю самую короткую дорогу".
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
- Самое популярное занятие перед сном?
- Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Если вас бесит какой-то человек, вы сядьте вязать, это успокаивает, особенно, если вяжете его кишками.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
Если начинать поиски до того, как потеряешь, то сначала - бонусом, можно найти чужую потерю.
В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...
- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
- А я?
- А ты возглавляешь список!
Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — её любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — её муж.
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
