После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игрыПосле окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали: ![]() При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии… С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации. Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит. Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила. — Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать? Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
Случайные анекдоты
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа. - Чем салон красоты отличается от парикмахерской? Из оперативной сводки: Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает: На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: После ceкcа... Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо. - Люся, ты чего так орёшь? После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: В шлюпке двое после кораблекрушенния. Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин. Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает. Встречаются два приятеля. Один на костылях. Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. Приходит сын домой. Отец его спрашивает: Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. - Ну и кто она? - Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
Анекдоты прошлых лет
|