Анекдот

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.


5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
— Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
— Что, Ваша жена крольчиха?
— Нет. Акушерка.

7 м
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

6 м
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!

1 г
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды...

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

1 г
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
комментарии
- Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

7 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Всё прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

1 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

7 л
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

1 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

7 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. 
Профессор улыбается: 
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

8 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Доктор в травматологии пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.

1 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Ужас
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.029