Лучше длинная живая очередь чем короткая

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... 
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: 
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! 
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. 
- Ну и что же она? - очередь, хором. 
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. 
- И сколько вашей дочке лет? 
- Семьдесят через месяц будет...

- Ну что, присядем на дорожку?
- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.

Женщина говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные... В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и женщина добавляет:
— Коса — это прическа такая.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

— У меня тёща ангел! 
— Повезло! А моя ещё живая!

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?