Самец оленя может занимать до трёх
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про оленя — это такой легкий и смешной намек на то, как некоторые люди, особенно те, кто любит покрасоваться или выглядит очень внушительно, занимают сразу несколько парковочных мест. Представьте себе, как самец оленя, с его большими рогами, так и норовит раскинуться на всю ширину парковки, как будто говорит: «Я здесь главный, и мне не нужно ни с кем делиться».
Суть в том, что иногда мы видим, как кто-то ведет себя так же — занимает больше места, чем нужно, и делает это с такой самоуверенностью, что даже не замечает, как это выглядит со стороны. Это иронично, весело и заставляет задуматься о том, как мы ведем себя в общественных местах. В общем, анекдот про оленя — это про самоуверенность и немного о человеческих слабостях, только в забавной форме!
- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
- Ваши политические взгляды?
- Самец.
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец.
Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!
- Кто последний?
- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
