Любая бессрочная должность тянет на срок
Любая бессрочная должность тянет на срок.
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку...
Форма одежды любая, но не трусья.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.
Любая девушка может сказать "да", но не больше одного раза.
Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".
Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть в челюсть!
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...
|
|
