Любая бессрочная должность тянет на срок.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о бессрочной должности?
Анекдот подчеркивает, что бессрочные должности могут неосознанно затягивать людей на длительные сроки, создавая иллюзию стабильности.
Почему бессрочные должности могут быть проблематичны?
Проблема заключается в том, что отсутствие четкого срока может привести к отсутствию мотивации и инноваций, так как люди могут чувствовать себя в зоне комфорта.
Как анекдот отражает реальную ситуацию на работе?
Анекдот актуален, так как во многих организациях сотрудники могут задерживаться на должностях, не стремясь к развитию или смене работы.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку...
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть в челюсть!
На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!
- Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
В два часа ночи любая тупая и бессмысленная херня на ютубе или википедии становится бесконечным кладезем знаний и развлечения.
Любая девушка может сказать "да", но не больше одного раза.
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
