Любая бессрочная должность тянет на срок

Любая бессрочная должность тянет на срок.

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку...

Форма одежды любая, но не трусья.

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Любая девушка может сказать "да", но не больше одного раза.

Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.

Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть в челюсть!

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

В школе учительница дает задание детям: 
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. 
Та отвечает: 
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. 
А Вовочка отвечает: 
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.

30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!