В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
Этот анекдот про то, как с приближением Нового года у нас в России все начинают активно налегать на мандарины. Ну, как будто мандарины — это не просто фрукты, а какой-то обязательный атрибут праздника. Все вокруг скупают эти оранжевые чудеса, и получается, что мандарины становятся чуть ли не частью нашей новогодней культуры.
Суть шутки в том, что это явление становится массовым, как будто все вдруг решили, что без мандаринов Новый год не состоится. Типа, мандарины — это не просто вкусно, а почти свято, и без них нельзя. Это как если бы вдруг все начали носить красные шапки на Новый год — весело и немного абсурдно! В общем, это про то, как привычки и традиции могут принимать неожиданные масштабы.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.
- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
Все меня спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил - пусть наступает.
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!
"В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.."
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
