Два пенсионера на лавочке Петрович
Два пенсионера на лавочке. - Петрович, а пошли по девкам! - Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про двух пенсионеров, которые, казалось бы, должны думать о спокойной старости, но вместо этого обсуждают, как бы им развлечься с девушками. Один из них предлагает пойти «по девкам», что звучит довольно дерзко для их возраста. Но другой, более рассудительный, отвечает, что дождь собирается, мол, не время для таких приключений.
Суть анекдота в том, что даже в почтенном возрасте у людей остаются молодые задорные мысли и желания, но реальность порой вмешивается с совершенно обыденными проблемами, такими как погода. Это создает комичный контраст между их желаниями и действительностью. В общем, несмотря на возраст, настроение у них все равно молодежное, но вот погода – это серьезная вещь!
На лавочке два пенсионера: - Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся! - Так я думал, что это новости…
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Встретились два деда: — Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам!? — Пошли! А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар, потом по девкам. - Базара нет, братан! - Тогда сразу к девкам.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! - Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте! - - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
В кавказской автошколе идут экзамены: - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Встречаются два мужика - Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! - Кто-кто? - Да Петрович!
- Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Встречаются два пенсионера: — Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся? — Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется: — Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... - Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович. - Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
– Тут заложим город! Место подходящее! – Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.
Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Два студента на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи...
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу. - Ну, и что мы с тобой делать будем? - Не знаю... - Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл...
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|