Анекдот
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
1 г
0
комментарии
Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
3 г
0
комментарии
Советы от кирпича:
1. Будь твердым. 2. Знай свое место. 3. Сохраняй тепло. 4. Не подведи товарищей. Советы от батарейки: 1. Ты полон энергии! 2. Не трать энергию впустую. 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 4. Ты не вечен. Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта. Советы от шаурмы: 1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри. 2. Ты очень полезен для общества. 3. Никогда не открывайся перед людьми. Советы от синего экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга-программиста.
8 л
0
комментарии
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать, 2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж, 3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
7 л
0
комментарии
- Может ты мне что посоветуешь?
- Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
3 м
0
комментарии
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
3 г
0
комментарии
Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!
6 л
0
комментарии
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем. – Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
5 л
0
комментарии
Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
2 г
0
комментарии
Я думал, что друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени...
6 л
0
комментарии
Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...
4 г
0
комментарии
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
6 л
0
комментарии
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
6 л
0
комментарии
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
5 л
0
комментарии
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заколебал"!
6 л
0
комментарии
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
4 г
0
комментарии
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт! - Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
5 л
0
комментарии
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .
1 г
0
комментарии
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
6 л
0
комментарии
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб; 2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь; 3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников; 4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы; 5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
Банана Ёсимото | шутки про успех успешный победа | смешные до слез анекдоты про кризис кризиса | КВН
В объективе | статусы в контакте о свекровь свекрови |
афоризмы короткие про лучшая подруга | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про любовь | случайный анекдот
|